Пошаговое руководство для непризнанных гениев, — блогер
14.11.2017 17:58

Предположим, что вы решили заделаться непризнанным гением, но не знаете с чего начать. Не волнуйтесь — все просто и доступно даже ребенку.

В первую очередь определите, в какой области вы будете гением. В принципе можно выбрать абсолютно любую область знаний, но я очень рекомендую физику — это сейчас писк моды.

Дальше вам нужно изобрести Универсальную Теорию Всего. Что она будет из себя представлять совершенно не важно — главное, чтобы она описывала все во Вселенной: пространство, время, законы природы и все такое. Если вы думаете, что это очень сложно, то вы ничего не понимаете в Теориях Всего! Это просто как два пальца об асфальт!

Следите за руками:

Придумываем какой-то наукообразный термин, например «субтемпоральность». Не заморачивайтесь его смыслом, главное чтобы звучало красиво. Пофиг, что вы в упор не понимаете что это такое. Просто говорите, что субтемпоральность лежит в основе нашего мира и ею можно объяснить абсолютно все.

Как правильно подписаться на «Политолог», чтобы ничего не пропустить

Берем какой-то наукообразный глагол, например «сублимирует» и говорим, что «субтемпоральность сублимирует» когда хотим что-то объяснить.

Побочным продуктом сразу будет и название вашей революционной теории всего: «теория субтемпоральной сублимации» (ТСС).

Дальше все что вам нужно — это наворотить на эти два слова совершенно отфонарных «типа логических» рассуждений. Это требует некоторого опыта, но раз освоив принцип вы сможете часами рассуждать на любые темы. Для начала вам может помочь какой-то стимулятор для переключения вашего мозга в режим «бредогенератора». Легальные стимуляторы продаются без рецепта в алкогольных отделах супермаркетов, на первое время вам их хватит.

Заметьте, как я прикольно придумал два слова начинающиеся на одни и те же буквы — это совсем не случайно, это явное следствие семантического единства сублимации субтемпоральности! Уже улавливаете смысл? Если нет, то вот еще пример. Известно, что скорость света конечна и постоянна. Это никак нельзя объяснить кроме как сублимацией субтемпоральности. Сами судите: сублимация всегда дает однозначный результат (что значит почему? потому что гладиолус!), а субтемпоральность, как следует из ее названия, находится в подпространственном измерении (на то она и «суб»). Стало быть при ее сублимации на наше пространство проэцируется имманентная сущность субконстантного подпространственного изоморфного поля, которая, будучи трансформирована матрицей сублимационного преобразования, приводит к появлению универсальной сущностной характеристики вселенной. Легко понять, что этой сущностью является свет, а проявление его субтемпоральной природы есть вариабельная величина — постоянная скорость. Что? Как вариабельная величина может быть постоянной? Вы что, совсем тупые? Ежу ведь понятно, что субтемпоральность является ковариантным слиянием всех относительных систем отсчета нашей вселенной и поэтому в ее внутренней метрике все они эквивалентны.

Чувствуете, как повеяло неведомым и все чакры встали дыбом? На это и рассчет. Ваш слушатель должен благоговейно фалломорфировать и признать за вами неприрекаемый авторитет.

Когда вы достаточно натренируетесь на родных и знакомых, переходите на второй уровень — создайте для вашей теории веб-сайт, странички в фейсбуке и твиттере и статью в википедии. Весь генерируемый вами бред заботливо выкладывайте на всех площадках. Вы должы показать, что ваша теория активнейшим образом растет и развивается. Приглашайте левых людей ствить лайки вашей странице, стучитесь в друзья к кому угодно, комментируйте актуальные новости науки, политики и животноводства в духе «интересно, что все это было предсказано теорией ТСС еще год назад (совершенно левая ссылка)».

Напрашивайтесь в качестве эксперта на любые шоу и публичные дискуссии независимо от темы — ведь ваша теория описывает все! Любое попадание в СМИ бурно пиарьте на всех площадках как безоговорочное признание вашей теории.

Как правильно подписаться на «Политолог», чтобы ничего не пропустить

Заведите себе пару верных соратников, которые будут искренне верить в вашу бредовую теорию и считать ее откровением. Переложите на них грязную работу: срачи в комментах, флуд в разнообразных околонаучных группах, комментарии под чужими статьями.

Попытайтесь найти себе влиятельных покровителей среди чиновников, депутатов, бизнесменов. Даже если они всего-лишь выслушали вас и вежливо послали подальше, трубите везде, что они всецело на вашей стороне.

Да, чуть не забыл: крайне важно утверждать, что ваша теория опровергает теорию относительности Эйнштейна! Без этого вас просто никто не станет уважать. Еще можно отрицать бозон Хиггса, но это уже опционально и только для эстетов т.к. для этого надо хотя бы приблизительно понимать что это такое. Попутно можно утверждать, что ваша теория позволяет совершенно элементарно доказать теорему Ферма, оставив само доказательство вашим критикам.

Вообще это очень важный момент: никогда не приводите никаких доказательств каких-то банальных явлений. Те, кто хочет что-то вывести из вашей теории должны делать это сами. Вам некогда заниматься частностями — вы разрабатываете Глобальную Концепцию, а частности — это слишком мелко для вашего гениального ума.

Если вы решите совсем уж упороться и сделать все по-понятиям, то опубликуйте пару статей в таких уважаемых научных журналах как «Вестник нижнеголопупенского лесотехнического техникума» или «Зимбабвийский международный журнал экономики, эстетической медицины и горного дела». Публикации там платные, но зато нет никакой возни с какими-то там рецензентам.

Если вам совсем не жалко денег и вы серьезно подходите к построению долгосрочной карьеры на ниве непризнанных гениев, то можно напрячься и проплатить защиту кандидатской диссертации по педагогике. Причем тут педагогика? Да, собственно, не причем, просто там расценки божеские, никто голову не морочит и к гениальным теориям относятся с пониманием и одобрением. В конце концов — какая разница если у вас Теория Всего? На педагогику она идеально натянется без смазки. Если не верите — почитайте диссертацию Катерины Кириленко. Вы что, лох какой-то чтобы не придумать что-то получше чем ее «разумные лептоны»?

Дальше наступает третий и самый сложный этап: на вас наконец-то обращают внимание профессиональные ученые. Они, естественно, натурально охреневают и пишут язвительные посты о вас и вашем детище, называя вас «фриком», «лжеученым» и прочими матерными словами. Здесь важно не сплоховать т.к. от этого зависит дальнейшая судьба вас как непризнанного гения. Правильный алгоритм поведения тут такой:

  1. Ни в коем случае не соглашайтесь на обсуждении вашей теории на научных семинарах! Вам там засунут вашу субтемпоральность туда, откуда вы ее потом никогда не отсублимируете. Посылайте ученых лесом со словами «вы сначала прочитайте мои материалы по теории ТСС общим объемом 2000 страниц, разберитесь во всем, а потом поговорим».
  2. На конкретные вопросы типа «как ваша теория объясняет эллиптические орбиты планет» отвечайте: «подобные частные случаи меня мало интересуют. Если хотите — выведите законы Кеплера из ТСС сами — это не сложно, весь аппарат у меня описан в открытом доступе».
  3. На любые обвинения в лженаучности ТСС отвечайте «Джордано Бруно тоже сожгли как еретика, но история все расставила по своим местам».
  4. Заявите об организованной травле, которую организовали против вас завистливые ученые замшелой академии наук, которые намертво присосались к государственной сиське. Народные массы всегда жалеют обиженных — покажите как сильно вас обижают!
  5. Напирайте на то, что в условиях военной агрессии любые попытки задушить в зародыше ростки новой физики, которая в перспективе поднимет Украину на вершину мирового экономического лидерства, равносильны государственной измене. Подключите к этому парочку полезных идиотов из вашей свиты.
  6. Называйте оппонентов грантоедами, которые променяли родину на подачки мирового правительства и теперь гнобят истинно украинскую научную мысль. На обвинения в том, что ваша теория не опубликована в международных журналах, отвечайте что вы патриот своей страны. Люди это любят.
  7. Угрожайте судом и разоблачением работы оппонентов на врага. Намекните, что в СБУ уже лежат материалы на их сотрудничество с агентами Москвы.

Если вам удастся с честью пройти этот этап, то вы уже вполне официально пополните ряды непризнанных гениев, которых гнобит официальная наука.

Как правильно подписаться на «Политолог», чтобы ничего не пропустить

Что дальше? Дальше самое вкусное и полезное — монетизация. Поскольку ваша теория объясняет все, то на ее основе можно делать что угодно: конструировать аппараты для лечения геморроя и рака, создавать компьютерные программы для прогнозирования результатов лотерей, разрабатывать методы борьбы с пропагандой страны-агрессора для минобороны. Все ограничено лишь вашей фантазией, врожденной наглостью и знаниями уголовного кодекса.

Дерзайте!

Семен Есилевский

Подписаться на ПОЛИТОЛОГ:





19:51 Скоро вы пополните ряды «армии ДНР», — террористы «обрадовали» ясиноватских школьников в «день призывника»

19:00 Оккупанты не пропустили в Крым 150 кг «запрещенных» продуктов и декоративную крысу из Украины

18:35 «Райкин решил цинично унизить всех нас, въехав в Украину», — Чубаров

17:50 Скончался один из основателей рок-группы AC/DC Малколм Янг

16:59 МВД: За неделю задержаны 32 террориста «ДНР» и «ЛНР»

16:34 Новости Крымнаша. Рабы, армия и флот, — блогер

15:30 Это рывок на сто лет! — журналист о поездке на международный Днепровский экономический форум

14:56 Прокладки и тряпки: Забужко ярко объяснила французам разницу между СССР и Украиной