Анафема небесной тверди, — блогер
12.10.2018 16:57

Это было необычное и явно неофициальное мероприятие. Император собрал своих приближенных не в тронном зале и даже не в зале для совещаний, а в дворцовой кухне. Так было всегда, когда императору надо было нарезаться просто до поросячьего визга. Из прислуги был только повар Пригожин, который поджарил на закуску царские яйца и царские же колбаски. Была еще осетровая икра посреди стола, но ее никто не ел. Как ни странно, пили из мелкой посуды – «лафетников», и процесс одухотворения шел не очень быстро, ибо надо было выговориться, и в первую очередь – самому императору.

— Ну вы же обещали в честь моего дня рождения запустить ракету и не простую, а с живыми космонавтами внутри!

— Так мы и запустили! – бодро ответил руководитель Имперкосмоса. – И космонавтов туда посадили живых. Не расстраивайтесь вы так. Людям все равно приятно. Подумаешь, не долетела и упала? Мало ли их падало, но как сработала система аварийного спасения, это же блеск!

— Я, конечно, извиняюсь, — вмешался в разговор человек с невыразительным лицом, – ваша система аварийного спасения не могла сработать, она отстрелилась еще раньше.

— Отстрелилась? Ну и что? Зато парашюты сработали как надо. Да что вы такие унылые все? Люди радуются, пьют шампанское на улицах, счастливы, что все живы остались.

— Это – точно, — отозвался визирь Володин, – Дима правильно говорит. Правда, пьют не шампанское, а «боярку» и радуются тому, что хватило денег на ее покупку, но то, что на улице – без сомнений.

Пили уже без тостов, не чокаясь и без очередности. Просто Пригожин подливал всем водку и каждый пил, когда считал нужным. Император как раз допивал свою рюмку и расслышал только последнее, что у Володина нет сомнений в словах главного космонавта империи.

— К тому же, — бодрым голосом продолжил Дмирий Навозин, — я тут посовещался со старыми инженерами и они мне все сказали, что на станцию летать опасно, и вообще, надо оттуда эвакуировать наших ребят.

— Это почему так? – поднял на космонавта свой левый, лысый глаз император.

— А потому, ваше величество, – Навозин одни глотком хлопнул содержимое рюмки, – что американцы тайно сверлят борта станции, чтобы сделать нам гадость. Их уже ловили на этом. Представьте, если они просверлят иконы, что будет?

— А действительно, что будет? – Поддержал Володин и уставился на то место, где сидел плутриарх всея империи, Гундос Первый, Таврический.

Плутриарх же не подавал признаков жизни. Он давно снял свой шлем с крестом и расстегнул скафандр. Видимо, он как-то по особому устал и уложив свою длинную бороду в тарелку с жаренными яйцами, остальной головой спал рядом с тарелкой. Его аккуратно растолкали, он испуганно сорвался со своего места и заорал:

— Анафема! Анафема вам бесы! Изыдите…

Но потом понял, где он находится и что ему просто приснился дурной сон, а потому извинился и добавил.

— Весь в трудах я. Борюсь за наши исконные скрепы духовности, вот силы и оставили меня грешного и уснул я аки свин в паскудной лавке…

— Ладно-ладно, — примирительно сказал император, – мы тут о ракете говорили и о ее падении. Что скажете? Ведь ее освящали, кропили святой водой, закладывали святые мощи в первую и во вторую ступень, а оно вон как получилось.

— Да уж! – поддакнул Навозин. – Ваши люди брызгали водой, а ладана сожгли столько, что американцы выдал в эфир сообщение о преждевременном старте, но вот – извольте видеть, грохнулась ракета.

В это время Плутриарх с брезгливостью вытирал от желтков свою бороду. Она уже слиплась и просто салфеткой оттереть было не реально. В момент, когда Навозин задал свой вопрос, Гундяй как раз поливал бороду водкой из графина, иногда делая из него могучий глоток.

— Дима, тебе ли задавать эти вопросы? Я ведь не раз говорил, что ваши затеи с ракетами – не богоугодное дело. Человек должен жить на плоскости земли, а небесная твердь – обиталище Господне. Ведь уже давно мы предупреждали, что дырявить небесную твердь вашими ракетами – богомерзкое дело, которое кончится весьма плохо. Так при чем тут наша святая вода и кадила? Мы сделали все по канону. Раньше, после освящения, даже названия давали кораблям, соответствующие. Вот еще при старом царе…

— Минуточку! – тут в Навозине проснулся ученый со степенью, – при царе не было ракет! У меня все записано.

— Зато были морские корабли. – назидательно вымолвил Плутриарх, – бывало, покропим его святой водой, осеним крестным знамением по канону и вот его уже называют канонерской лодкой. А теперь что? Тьху! – и Плутриарх смачно плюнул в ведро с икрой. – Срам один – «Союз»!

(окончание следует)

anti-colorados

Подписаться на ПОЛИТОЛОГ:





19:05 И правда, при чем здесь Россия… — журналист

18:58 Своїх нє сдаєм, — блогер

18:43 Рейтинг в пике или кто реанимирует сморщенное “величие” Путина, — блогер

18:28 США будут усиливать санкции против РФ каждые месяц-два, — Волкер

18:18 Сенсационная украинка разгромила россиянку на крупном турнире в Люксембурге

17:58 Польша говорит “Газпрому” Good Bye! — блогер

17:43 О том, как возникла московская патриархия, — блогер

17:28 Рада отказалась отменять санкции против NewsOne и 112 Украина